关于拍照技术的搞笑说说，拍照技术太烂，连美颜相机都救不了我的‘艺术照’！

关于拍照技术的搞笑说说

你的手抖得像在蹦迪

每次按下快门都像在抽奖？画面糊得连亲妈都认不出来？别急着甩锅给设备，先看看自己是不是把相机端成了振动模式，单手拍照时建议用肘部抵住肋骨，或者直接蹲下来把膝盖当三脚架——虽然姿势像在蹲坑，但至少能拍出人类能辨认的照片，要是还不行，建议把快门速度调到1/250秒以上，毕竟你抖得再欢也快不过机械快门。

自动对焦专挑背景谈恋爱

明明想拍女朋友的脸,相机却对焦到三公里外的电线杆？这种“舍近求远”的操作堪比相亲时看上了隔壁桌的阿姨，解决方法很简单：用手指戳屏幕明确告诉相机该对哪里，或者切换成手动对焦模式，要是还搞不定，建议直接对着目标大喊三声“看这里”——虽然对焦没反应，但至少能吸引被摄对象的注意。

闪光灯把脸照得像反光板

开闪光灯拍人像,结果皮肤油光锃亮得像刚抹了猪油？这种“自带高光”的效果连美颜相机都救不回来，其实解决方法很原始：要么让人物离背景远点避免反光，要么用纸巾盖住闪光灯当柔光罩（别用A4纸，会着火），最绝的是直接关掉闪光灯，毕竟自然光下的黑脸总比反光板式的脸强——至少看起来像人类。

构图歪得比萨斜塔还艺术

拍完照片才发现地平线歪成45度角？这种“抽象派构图”连毕加索都要喊你师父，其实相机网格线功能早就在默默嘲笑你的手残，打开它就能让水平线乖乖听话，要是还歪，建议把手机贴在泡面桶上校准——毕竟3块钱的泡面比上万块的云台更懂地心引力。

夜景模式拍出灵魂出窍照

用夜景模式拍人像,结果模特动一下就成了半透明幽灵？这不能怪算法，毕竟它默认你在拍雕塑，要么让人物保持5秒不动（难度堪比木头人游戏），要么调高ISO牺牲画质换速度，最省事的方法是直接放弃拍摄——有些夜景，记在脑子里比存在相册里更清晰。